一
我大一那年，兔毛大三。
我一定要重新追她！兔毛紧握拳头，信誓旦旦地说。坐在他对面的我瞥见他小眼睛里放出的光，吓得差点把冰淇淋喂到鼻子里。我说：你说什么？再说一遍。兔毛此时根本把我当成了透明的空气，只见他自顾自地咬牙切齿道：她可是我的初恋，我的初恋呀……曾经有一份美好的恋情摆在我的面前，我由于年幼无知没有好好珍惜……我听得大热天的连打冷战，忙低头用冰淇淋塞住自己的嘴巴。
中间兔毛说了些什么我再也没听进去，埋头苦干中发现他点的双塔奇兵（多恶俗的名字）一口也没动，于是我毫不嫌弃地帮他消灭掉。往肚子里填进最后一勺时，忽觉肩上凌空搭过来一只爪子，我一跳，抬头就听兔毛在那儿说：小西，这些对你都是小事，对吧？你会帮我的，对吧？我闹不清他之前所说的究竟是哪些事，但毕竟吃了人家的双塔奇兵，有些心虚，于是很识时务地点了点头。兔毛很满意很舒心地笑了，然后很痛快地买了单。直到走出店门，他也没记起自己还什么都没吃这事儿。
所谓花痴，应该就是这个样子吧，我偷偷瞄了他一眼，热辣的太阳下不由得再次打了个冷战。
二
某天下午，我正趴在课桌上昏昏欲睡，兔毛轻盈无比地从门缝里闪了进来，热切地摇晃着我瘦弱的肩膀：你知道吗？她跟你一个年级，还是你隔壁班的呢！太好了，太好了！我真服了他，瓜田李下呀，居然在这种公众场合对我做出这种动作，难道在他眼里，我真的完全没有一点女人味吗？为了向后排几位用功读书的帅哥美女澄清我俩纯洁的朋友关系，我连忙打掉他的手，并声势很大地一拍桌子，喝了一声：你就直说吧！又有什么忙要我帮？后排的这才低下他们吃惊的小脑袋，继续啃书去了。
经过一番讨价还价，我终于大义凛然地决定帮助兔毛抱得美人归，报酬是一个星期内无限量刷他的饭卡，享受一下想吃就吃的快感。本来我想争取刷一个月，无奈兔毛这小子六神无主之中竟还保留了那么一丝丝理智，坚持只刷一个星期。他苦苦哀求着：就您那进食时的稻虫样儿，谁敢让您刷一个星期都得够胆量！你你你，一个女孩子，斯文点行不行啊？得，这时候他倒想起我是女生了。奇怪的是，一向不太谦虚的我，倒是把他那句斯文点听了进去，大度地让了一步。
其实，我也不是真想吃垮他，兔毛的腰包远不如我的雄厚。我除了每月有爸妈固定的投资外，最近又兼做家教，所以，比起兔毛来，可算得上是富裕户了。我就是觉得他那副没出息的小样儿让人看着来气，初恋怎么了？我不是从中学起就跟你是死党吗！斯文又怎么了？本姑娘真要斯文，那还不是小事一桩呀！况且我长得也不错呀，上街，人家都起劲儿地问我吃了些啥，怎么白里透红的，像只水蜜桃，还有人就直接叫我小蜜桃，他兔毛不是也知道的嘛……算了算了，干吗突然想这么多呢，这小子喜欢什么样的女生关我什么事！
这么着，我就成了兔毛的军师，从此走上了一条费力又不讨好的倒霉路。心里有那么一点点莫名其妙的失落，但我想只是一时的不习惯吧。
三
要不怎么说我道行远比兔毛之辈要高呢，经过我鬼斧神工的打扮、包装以及天时地利人和的周密安排，在一个月黑风高伸手不见五指的夜晚，兔毛终于以最帅的姿势偶遇了他的初恋。
当我躲在一大蓬叫不出名字的花丛里，听着兔毛如竹筒倒豆子般地成功背出我教给他的那些情话时，我知道，这回他肯定是成功了。
他们并肩走远后，我发了好一会儿呆，直到腿上忽然传来一阵痒痛。我狠狠地打了自己一巴掌，拍死一只胆敢吃我豆腐的蚊子，心想，天下果然没有白吃的午餐，更何况连日来我还吃了那么多早餐、晚餐呢！这不，光荣献血了。这么一想，心情更糟，瞧兔毛刚才献花时的那副谄媚样，真气人。
回教室前我顺手摘了几枝开得正欢的蔷薇藏在了衣服里，算是送给自己的。我昏头昏脑地往教室走，在走廊上差点撞到实习老师的身上。
怎么了，小西？实习老师很高很清秀，年纪也很轻，所以跟同学的关系都不错，是直接留校任教的人选。
我……在想事情。因为头昏，所以一下子也编不出什么谎话来，只好照实说。
哦，那是什么事呢，到办公室跟我谈谈好吗？实习老师的眼里马上放出光来，好像我有事他就特高兴似的。
我连忙说：我上课要迟到了，也不是什么大事啦。
他眼里的光顿时黯淡下去。
我转身走了，他又叫住我，把掉在地上的蔷薇递过来给我，轻轻地问了一句：原来你喜欢蔷薇花啊？我知道他是想起了上次送我百合，结果被我拿来送给寝室同学一人一枝的事，心里有愧，加上他的问题轻声得好像是自言自语，于是装作没听见，说声谢谢，赶紧溜了。
四